Михаил Задорнов КАКОЙ МУЖЧИНА ВЫГОДНЕЕ
Самые выгодные мужчины маленького роста.
Во-первых, маленьким не надо покупать одежду. На него экономнее шить – мало требуется материала.
Для маленького мужчины легче найти туфли в магазине. Всегда есть малые размеры. На маленьком мужчине можно сэкономить, покупая ему одежду в «Детском мире». А старую одежду маленького мужчины смогут запросто донашивать его дети.
Его не надо долго обстирывать. В стиральную машину на стирку его гардероба очень не много расходуется стирального порошка.
читай дальшеС маленьким легко путешествовать. В гостиницах он не жалуется, что ему не хватает одеяла и если он накрывает голову, то оголяются ноги. А если вдруг в какой-то гостинице одеяла не оказалось, то его фузеляжик можно попросту накрыть наволочкой.
В аэропорту перед рамкой безопасности ему не надо раздеваться. Его можно положить на транспортер между чемоданами.
Маленькие мужчины не испытывают клаустрофобии в автомобиле «Ока». А если вы едете на переднем сидении машины, за рулем которой очень маленький мужчина, то вас будет хорошо видно не только с правой стороны, но и с левой!
Низкорослые мужчины менее проблемны в транспорте. Они обладают повышенной проходимостью. Проходят в любые современные двери с высоко поднятой головой. Не унижаясь, гордо заходят в маршрутку. А если в час пик ему нужно выйти из автобуса, он может легко пробраться между ногами пассажиров.
Они чаще остаются в живых на войне. В них труднее попасть.
Низкорослые мужчины очень подходят для полных женщин. Любая из них рядом с маленьким мужчиной будет чувствовать себя Белоснежкой.
Маленькие меньше болеют. У них органы небольшие. Микробам в них тесно размножаться. Современные урологи знают, у маленького мужчины и камней в почках меньше.
Самый большой плюс маленького мужчины в том, что если даже он вам сядет на шею, вы этого почти не почувствуете.
Более того, до мужчины маленького роста быстрее доходят шутки. Особенно шутки ниже пояса.
Маленький мужчина никогда не заметит на голове женщины перхоть.
Маленькие более благоразумны. Если высокому мужчине море по колено, то маленький мужчина в такое море вообще не пойдет!
Там где высокий не пролезет, тот, что поменьше, проползет.
Мужчина небольшого роста может поговорить на равных с президентом России.
Еще небольшие мужчинки экономны во времени. Они быстро раздеваются и недолго одеваются. Им не надо застегивать костюм на много пуговиц. У них короткие молнии. Они безопасны как любовники. В любой самый опасный момент могут спрятаться в шкафу, тумбочке, или на полке в кладовке между коробками с обувью...
Кстати, маленькие мужчины хорошие любовники. Есть даже такая народная мудрость: «Мелкая блоха шибче кусает». Ему всегда легко поднять настроение, просто прокричав кричалку: «Кто размером с Лихтенштейн, тот, поверь, в любви Энштейн!»
Наконец, для маленького мужчины легче придумать ласкательные прозвища. Например: Мишка-милый коротышка, Алешка-наполеошка, Рома-ростом с гнома, Вася-на стремянку забирайся, Сашок-не дыши в пупок!
Но самое главное, как показала новая народная примета, чем ниже мужчина ростом, тем выше у него счет в банке.
Словом, маленький мужчина очень выгоден в эксплуатации. Выгоднее только маленький и толстенький. Во-первых они много не едят. Вечно мечтая похудеть. Во-вторых если ваши дети любят попрыгать на батуте, не надо специально покупать батут.
Словом, ели вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, выбирайте маленького и толстенького. Ведь полные мужчины как правило те, которые любят сладкое – то есть добрые. После любой ссоры не надо бить сервизы, тарелки, дал чупа-чупс и он успокоился.
Они очень практичны при транспортировке. На вокзале их можно катить по перрону. Они вообще легко катятся по жизни. Если им сказать: «Катись отсюда!», многие понимают это буквально.
Живя с полным мужчиной, вы не будете замечать своих морщин и седых волос, потому что в компании с толстяком время летит незаметно.
Что немаловажно – полные мужья чаще бывают верными, потому что мало кто захочет вступить в преступную связь с маленьким, лысеньким и толстеньким.
В восточном ресторане полные мужчины не будут засматриваться на танцовщиц, их трудно удивить танцем, тем более живота.
И они не будут бегать за каждой юбкой, у них от бега отдышка.
Зато чувство юмора у полных мужчин отличное. Например, на вопрос: «Не пора ли тебе сесть на диету?», - они обычно отвечают: «Спасибо, я постою!»
Но самое главное, вы должны знать, что живот на Руси это древняя традиция. Есть даже народная мудрость: «Мужчина без живота, что хата без печки». До сих пор, когда поздней осенью еще отключено отопление, мужчины животами обогревают своих половинок как грелками.
Живот всегда считался на Руси главным смыслом жизни. Поэтому, когда человека спрашивали: «Живот выбираешь или смерть?», он всегда выбирал первое. Может поэтому на Руси и выжили мужики только с животами!
Словом, если вы хотите заполучить мужчину с большим коэффициентом полезного действия, то конечно, выбирайте маленьких и толстеньких. Ну и конечно, желательно, чтобы он был еще лысенький. При таком сочетании мужчины особенно экономны в быту.
Во-первых, вы будете экономить не только на одежде, но и на расческах, шампунях от перхоти, плавательных шапочках и на парикмахерских! Которые теперь все сплошь стали элитными салонами. То есть в них делают все то же самое, что в парикмахерских, но за элитные деньги!
В быту лысые гораздо спокойнее волосатых. Они никогда не нервничают, что растрепаны или что у них выпадают по утрам волосы и с тревогой не пересчитывают выпавшие, им не надо постоянно ничего втирать в голову, отчего волосы окончательно стираются. Их не разводят гипнотизеры, экстрасенсы, обещая, что у них перестанут выпадать волосы, если они будут на ночь прикладывать к лысеющей голове фотографию Полярной звезды.
У лысых очень много достоинств:
Лысому мужчине никогда не сядет на голову начальник, он будет с нее соскальзывать.
Лысые – безопасные любовники, после них не остается улик.
Лысые – хорошие отцы. Они могут детям на ночь не только рассказать сказку о Колобке, но и показать.
Лысые всегда модно выглядят. А главное, с ними осторожничают в очередях, в общественном транспорте, к ним не задираются даже гаишники, потому что принимают их за бандитов. А если вы отправитесь с ним на курорт, он сможет подхалтурить, работая в море буйком.
Лысые будут необычайно экономить ваше время, даже более, чем низкорослые. Им, к примеру, перед выходом в свет не надо долго сушить голову феном. Можно вообще не сушить. Тряпочкой протер – и готов к употреблению. Еще лучше тряпочкой с вазелином – тогда вообще весь вечер будет выглядеть блестяще!
Имея лысенького супруга, вы можете хвастаться перед подругами, что ваш муж такой же мачо как Федор Бондарчук, Гоша Куценко, Брюс Уиллис и, на худой конец, Василий Шандыбин!
Наконец, над лысеньким мужчиной можно весело пошутить первого апреля, написав у него на лысине маркером: «Здесь могла бы быть ваша реклама» или «Это моя Ясная Поляна».
Если лысенький мужчина вас будет в чем-то упрекать, вы можете смело сказать: «Да ты и сам не святой!» И в доказательство постучать пальцем по его лысине со словами: «Свято место пусто не бывает!»
До полного идеала не хватает одного - чтобы ваш мужчина был еще и старенький. Тогда ваша жизнь точно будет спокойной, конечно, если он не будет богат. В противном случае у него будет столько родственников, что они перечеркнут все его предыдущие достоинства.
Итак, если вы хотите заполучить мужчину, которого у вас никто никогда не отобьет и на которого даже не позарится, выбирайте низкорослого, лысенького, толстенького, старенького и бедненького...
Только такой вас будет с утра до вечера уважать, лелеять и, глядя на вас, молодую, стройную и красивую, на ночь с любовью напевать: «Твои года - мое богатство!»
Самые выгодные мужчины маленького роста.
Во-первых, маленьким не надо покупать одежду. На него экономнее шить – мало требуется материала.
Для маленького мужчины легче найти туфли в магазине. Всегда есть малые размеры. На маленьком мужчине можно сэкономить, покупая ему одежду в «Детском мире». А старую одежду маленького мужчины смогут запросто донашивать его дети.
Его не надо долго обстирывать. В стиральную машину на стирку его гардероба очень не много расходуется стирального порошка.
читай дальшеС маленьким легко путешествовать. В гостиницах он не жалуется, что ему не хватает одеяла и если он накрывает голову, то оголяются ноги. А если вдруг в какой-то гостинице одеяла не оказалось, то его фузеляжик можно попросту накрыть наволочкой.
В аэропорту перед рамкой безопасности ему не надо раздеваться. Его можно положить на транспортер между чемоданами.
Маленькие мужчины не испытывают клаустрофобии в автомобиле «Ока». А если вы едете на переднем сидении машины, за рулем которой очень маленький мужчина, то вас будет хорошо видно не только с правой стороны, но и с левой!
Низкорослые мужчины менее проблемны в транспорте. Они обладают повышенной проходимостью. Проходят в любые современные двери с высоко поднятой головой. Не унижаясь, гордо заходят в маршрутку. А если в час пик ему нужно выйти из автобуса, он может легко пробраться между ногами пассажиров.
Они чаще остаются в живых на войне. В них труднее попасть.
Низкорослые мужчины очень подходят для полных женщин. Любая из них рядом с маленьким мужчиной будет чувствовать себя Белоснежкой.
Маленькие меньше болеют. У них органы небольшие. Микробам в них тесно размножаться. Современные урологи знают, у маленького мужчины и камней в почках меньше.
Самый большой плюс маленького мужчины в том, что если даже он вам сядет на шею, вы этого почти не почувствуете.
Более того, до мужчины маленького роста быстрее доходят шутки. Особенно шутки ниже пояса.
Маленький мужчина никогда не заметит на голове женщины перхоть.
Маленькие более благоразумны. Если высокому мужчине море по колено, то маленький мужчина в такое море вообще не пойдет!
Там где высокий не пролезет, тот, что поменьше, проползет.
Мужчина небольшого роста может поговорить на равных с президентом России.
Еще небольшие мужчинки экономны во времени. Они быстро раздеваются и недолго одеваются. Им не надо застегивать костюм на много пуговиц. У них короткие молнии. Они безопасны как любовники. В любой самый опасный момент могут спрятаться в шкафу, тумбочке, или на полке в кладовке между коробками с обувью...
Кстати, маленькие мужчины хорошие любовники. Есть даже такая народная мудрость: «Мелкая блоха шибче кусает». Ему всегда легко поднять настроение, просто прокричав кричалку: «Кто размером с Лихтенштейн, тот, поверь, в любви Энштейн!»
Наконец, для маленького мужчины легче придумать ласкательные прозвища. Например: Мишка-милый коротышка, Алешка-наполеошка, Рома-ростом с гнома, Вася-на стремянку забирайся, Сашок-не дыши в пупок!
Но самое главное, как показала новая народная примета, чем ниже мужчина ростом, тем выше у него счет в банке.
Словом, маленький мужчина очень выгоден в эксплуатации. Выгоднее только маленький и толстенький. Во-первых они много не едят. Вечно мечтая похудеть. Во-вторых если ваши дети любят попрыгать на батуте, не надо специально покупать батут.
Словом, ели вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, выбирайте маленького и толстенького. Ведь полные мужчины как правило те, которые любят сладкое – то есть добрые. После любой ссоры не надо бить сервизы, тарелки, дал чупа-чупс и он успокоился.
Они очень практичны при транспортировке. На вокзале их можно катить по перрону. Они вообще легко катятся по жизни. Если им сказать: «Катись отсюда!», многие понимают это буквально.
Живя с полным мужчиной, вы не будете замечать своих морщин и седых волос, потому что в компании с толстяком время летит незаметно.
Что немаловажно – полные мужья чаще бывают верными, потому что мало кто захочет вступить в преступную связь с маленьким, лысеньким и толстеньким.
В восточном ресторане полные мужчины не будут засматриваться на танцовщиц, их трудно удивить танцем, тем более живота.
И они не будут бегать за каждой юбкой, у них от бега отдышка.
Зато чувство юмора у полных мужчин отличное. Например, на вопрос: «Не пора ли тебе сесть на диету?», - они обычно отвечают: «Спасибо, я постою!»
Но самое главное, вы должны знать, что живот на Руси это древняя традиция. Есть даже народная мудрость: «Мужчина без живота, что хата без печки». До сих пор, когда поздней осенью еще отключено отопление, мужчины животами обогревают своих половинок как грелками.
Живот всегда считался на Руси главным смыслом жизни. Поэтому, когда человека спрашивали: «Живот выбираешь или смерть?», он всегда выбирал первое. Может поэтому на Руси и выжили мужики только с животами!
Словом, если вы хотите заполучить мужчину с большим коэффициентом полезного действия, то конечно, выбирайте маленьких и толстеньких. Ну и конечно, желательно, чтобы он был еще лысенький. При таком сочетании мужчины особенно экономны в быту.
Во-первых, вы будете экономить не только на одежде, но и на расческах, шампунях от перхоти, плавательных шапочках и на парикмахерских! Которые теперь все сплошь стали элитными салонами. То есть в них делают все то же самое, что в парикмахерских, но за элитные деньги!
В быту лысые гораздо спокойнее волосатых. Они никогда не нервничают, что растрепаны или что у них выпадают по утрам волосы и с тревогой не пересчитывают выпавшие, им не надо постоянно ничего втирать в голову, отчего волосы окончательно стираются. Их не разводят гипнотизеры, экстрасенсы, обещая, что у них перестанут выпадать волосы, если они будут на ночь прикладывать к лысеющей голове фотографию Полярной звезды.
У лысых очень много достоинств:
Лысому мужчине никогда не сядет на голову начальник, он будет с нее соскальзывать.
Лысые – безопасные любовники, после них не остается улик.
Лысые – хорошие отцы. Они могут детям на ночь не только рассказать сказку о Колобке, но и показать.
Лысые всегда модно выглядят. А главное, с ними осторожничают в очередях, в общественном транспорте, к ним не задираются даже гаишники, потому что принимают их за бандитов. А если вы отправитесь с ним на курорт, он сможет подхалтурить, работая в море буйком.
Лысые будут необычайно экономить ваше время, даже более, чем низкорослые. Им, к примеру, перед выходом в свет не надо долго сушить голову феном. Можно вообще не сушить. Тряпочкой протер – и готов к употреблению. Еще лучше тряпочкой с вазелином – тогда вообще весь вечер будет выглядеть блестяще!
Имея лысенького супруга, вы можете хвастаться перед подругами, что ваш муж такой же мачо как Федор Бондарчук, Гоша Куценко, Брюс Уиллис и, на худой конец, Василий Шандыбин!
Наконец, над лысеньким мужчиной можно весело пошутить первого апреля, написав у него на лысине маркером: «Здесь могла бы быть ваша реклама» или «Это моя Ясная Поляна».
Если лысенький мужчина вас будет в чем-то упрекать, вы можете смело сказать: «Да ты и сам не святой!» И в доказательство постучать пальцем по его лысине со словами: «Свято место пусто не бывает!»
До полного идеала не хватает одного - чтобы ваш мужчина был еще и старенький. Тогда ваша жизнь точно будет спокойной, конечно, если он не будет богат. В противном случае у него будет столько родственников, что они перечеркнут все его предыдущие достоинства.
Итак, если вы хотите заполучить мужчину, которого у вас никто никогда не отобьет и на которого даже не позарится, выбирайте низкорослого, лысенького, толстенького, старенького и бедненького...
Только такой вас будет с утра до вечера уважать, лелеять и, глядя на вас, молодую, стройную и красивую, на ночь с любовью напевать: «Твои года - мое богатство!»